Il y a quelque chose dans le sexe anal que je n’ai jamais compris : pourquoi continuons-nous à le considérer comme quelque chose qui appartiendrait à un sexe, à un genre ou à une orientation sexuelle ? L’anus n’est ni masculin ni féminin. C’est une partie du corps humain. Et c’est une partie du corps dotée d’une sensibilité et de nombreuses terminaisons nerveuses. Il peut procurer du plaisir aux hommes, aux femmes et aux personnes de toute identité ou orientation sexuelle. Qu’une personne aime cela ou non est une autre question. Nous ne sommes pas obligés d’aimer les mêmes choses. Mais je pense qu’autour du sexe anal, nous traînons encore trop de préjugés et, surtout, beaucoup trop peu d’éducation pratique.
Deux baisers et tu veux déjà pénétrer
Il y a quelque temps, j’écoutais un épisode de Sex With Emily consacré au sexe anal et une idée m’a fait rire parce qu’elle reflète parfaitement quelque chose que j’observe depuis des années : nous voulons arriver beaucoup trop rapidement à la pénétration anale, alors que le corps a besoin de temps et de préparation.
Et c’est particulièrement important lorsqu’il s’agit de pénétration anale. L’anus ne se lubrifie pas de la même manière que le vagin. La pénétration anale nécessite lubrification, progression, communication et attention aux sensations de la personne qui reçoit. Aller lentement et s’arrêter lorsque la douleur apparaît ne sont pas des détails accessoires : cela fait partie d’une pratique sexuelle sûre.
Pourtant, pendant des années, nous avons fait en sorte que de nombreuses personnes associent le sexe anal au fait d’endurer. Et c’est là que nous avons un problème. Parce que le plaisir ne devrait pas consister à démontrer combien on est capable de supporter.
Le sexe anal n’appartient ni aux hommes ni aux femmes
Pendant longtemps, nous avons divisé la sexualité en catégories absurdement rigides. Ceci est pour les hommes. Ceci est pour les femmes. Ceci est hétérosexuel. Ceci est homosexuel. Cela se fait. Cela ne se fait pas.
Mais le corps est beaucoup moins idéologique que nous. L’anus est sensible aussi bien chez les hommes que chez les femmes. Chez les hommes, de plus, la prostate peut réagir de manière agréable à la pression ou à la stimulation.
C’est pourquoi le fait d’apprécier la stimulation anale ne détermine l’orientation sexuelle de personne. Cela dit quelque chose de beaucoup plus simple : cette personne a découvert qu’une certaine stimulation de son corps lui procure du plaisir. Rien de plus.
Celui qui pénètre devrait savoir ce que signifie recevoir
Ici, je ne vais pas être politiquement correcte : je changerais la manière dont nous apprenons la pénétration. Je pense qu’avant de pénétrer, nous devrions apprendre ce que signifie recevoir une pénétration.
Pendant des générations, on nous a enseigné une sexualité profondément inégale : l’un pénètre et l’autre reçoit. L’un dirige le mouvement et l’autre doit apprendre à se détendre, à s’adapter, à faire confiance, à dire si cela fait mal et, trop souvent, à supporter.
Et comment pouvons-nous espérer que quelqu’un comprenne réellement tout cela s’il ne s’est jamais placé dans la position corporelle de celui ou celle qui reçoit ?
Pour moi, les pratiques sexuelles s’apprennent aussi avec le corps. On peut lire à leur sujet, les observer ou recevoir des explications, mais ressentir une sensation fournit une information que la théorie ne peut pas donner.
C’est pourquoi j’irai plus loin : nous devrions apprendre à pénétrer et à recevoir avant de nous attribuer définitivement l’un des deux rôles.
Non pas parce que le vagin et l’anus seraient anatomiquement identiques, car ils ne le sont pas. Ni parce que tout le monde devrait apprécier les mêmes pratiques. Je parle d’apprentissage corporel, d’empathie sexuelle et de connaissance pratique.
Peut-être que beaucoup de premières expériences sexuelles seraient alors différentes.
Au lieu d’enseigner que l’homme « perd sa virginité » en pénétrant et que la femme la perd en étant pénétrée, nous pourrions enseigner quelque chose de beaucoup plus intéressant : tous les deux apprennent à donner et tous les deux apprennent à recevoir.
Et ensuite, tu décides. Tu essaies, tu connais ton corps et tu peux dire : j’aime ça, je n’aime pas ça, cela m’intéresse et je ne veux pas recommencer.
Mais au moins, ton opinion provient aussi d’une expérience corporelle et pas uniquement d’un préjugé appris sur les parties de ton corps que tu es censé explorer selon que tu es un homme ou une femme.
Pour moi, ce serait une éducation sexuelle beaucoup plus égalitaire.
Le corps n’est pas le même tous les jours
C’est une autre chose que de nombreuses années d’expérience pratique m’ont apprise. Un corps n’est pas une machine. Il y a des jours où il reçoit certaines sensations avec facilité et d’autres où il a besoin de beaucoup plus de temps.
Il y a des personnes avec lesquelles il est facile de se détendre et d’autres avec lesquelles ce n’est pas le cas. L’excitation, la confiance, le moment, l’anatomie, l’expérience et l’habileté de la personne qui touche évoluent.
C’est pourquoi je ne crois pas vraiment aux recettes sexuelles universelles. Je crois à observer. Toucher. Attendre. Demander. Écouter la respiration et les réactions du corps.
Et surtout, ne pas interpréter un « pas encore » comme un défi à surmonter.
Pénis et clitoris : plus semblables que ce qu’on nous a appris
Nous gagnerions également à mieux connaître notre anatomie. Le pénis et le clitoris ne sont pas deux inventions complètement différentes de la nature. Au cours du développement embryonnaire, ils proviennent d’une structure commune, le tubercule génital, et possèdent des structures homologues, notamment le gland et des tissus érectiles.
Il existe évidemment d’importantes différences anatomiques entre les deux. Comprendre cela aide à déconstruire une autre idée qui pèse encore trop lourdement sur notre éducation sexuelle : qu’il existerait deux sexualités complètement différentes, l’une masculine et l’autre féminine.
Nos corps ont des différences. Mais ils ont aussi beaucoup plus de ressemblances que nous ne voulons généralement le reconnaître.
Bien pénétrer ne signifie pas aller plus loin
C’est peut-être l’une des plus grandes erreurs que nous a laissées une certaine éducation sexuelle : associer la compétence à la profondeur, à l’intensité ou à l’endurance.
Pour moi, bien baiser ne consiste pas à faire ses preuves. Cela consiste à savoir ce que ressent l’autre corps. Et cela vaut pour un vagin, pour un anus et pour pratiquement toute pratique sexuelle.
Le sexe anal peut procurer énormément de plaisir. Il peut également être désagréable, douloureux ou simplement ne pas intéresser une personne. Et cela évolue aussi avec les différentes étapes de la vie.
La sexualité n’est pas statique : il existe des pratiques qui pendant des années ne nous intéressent pas, ne nous plaisent pas ou ne nous procurent rien et que, à un autre moment de notre vie, nous découvrons d’une manière complètement différente.
La vie est longue et notre sexualité évolue également avec nous. Les deux choses sont parfaitement légitimes.
Ce que nous ne devrions pas normaliser, c’est que cela fasse mal parce que « c’est comme ça ». La douleur ne démontre pas que tu pratiques correctement une pénétration, qu’elle soit anale ou vaginale. Si quelque chose fait mal ou provoque de l’inconfort, il faut s’arrêter, en parler et modifier ce qui est en train d’être fait.
Un vagin n’est pas non plus là simplement parce qu’il peut être pénétré. Il a besoin d’excitation, de temps, de lubrification et, surtout, que la personne qui pénètre soit attentive au corps qui reçoit.
L’anus et le vagin sont anatomiquement différents : les tissus, la lubrification et certaines des structures impliquées ne sont pas les mêmes. Mais cela ne signifie pas que les sensations soient nécessairement différentes.
D’après mon expérience, avec un niveau élevé d’excitation et lorsque certains points sont stimulés correctement, certaines sensations internes peuvent devenir identiques. Je le sais parce que je les ai ressenties dans mon propre corps.
Et précisément cette expérience m’a appris que, quelle que soit la voie par laquelle la pénétration a lieu, il existe une règle fondamentale :
On ne pénètre pas un corps au rythme de celui qui entre, mais au rythme du corps qui reçoit.
La friction peut également provoquer de petites lésions, raison pour laquelle la lubrification et une pratique sexuelle sans douleur sont particulièrement importantes.
Peut-être devons-nous apprendre moins de positions et davantage les corps
Après tant d’années à travailler avec la sexualité, je suis de moins en moins intéressée par l’enseignement d’une collection de techniques et de positions.
Ce qui m’intéresse, c’est que nous apprenions à ressentir. À recevoir. À toucher. À reconnaître quand un corps s’ouvre et quand il se protège. À comprendre que pénétrer ne nous donne aucun pouvoir sur le corps qui se trouve devant nous.
Et aussi à nous demander pourquoi quelqu’un peut avoir envie de pénétrer un autre corps et, en même temps, ressentir un rejet absolu à l’idée d’explorer cette même sensation dans le sien.
Non pas parce qu’il faudrait aimer cela ou vouloir recommencer. Précisément, il s’agit de connaître l’expérience à travers son propre corps avant de décider.
Parce que se poser cette question nous oblige déjà à remettre en question beaucoup de choses que nous avons apprises sur la masculinité, la féminité, l’orientation sexuelle et le plaisir.
L’anus n’a pas de genre. Le plaisir n’en a pas besoin non plus.
Et peut-être qu’une sexualité véritablement adulte commence lorsque nous cessons de nous demander ce que nous sommes censés faire selon que nous sommes des hommes ou des femmes et que nous commençons à nous poser une question beaucoup plus simple :
Que ressent ce corps et de quoi a-t-il besoin pour prendre du plaisir ?
