En seulement deux jours, j’ai vécu plusieurs expériences qui m’ont rappelé, une fois de plus, pourquoi je continue à penser que nous avons désespérément besoin de beaucoup plus d’éducation sexuelle.
Je ne vais donner aucune information permettant d’identifier les personnes concernées. Mon intention n’est pas de montrer quelqu’un du doigt. Je veux parler de comportements que j’observe depuis des années et que je suis de moins en moins disposée à normaliser, maintenant que je connais beaucoup mieux mon corps.
Parce que vous pouvez être une personne éduquée.
Vous pouvez être cultivé.
Vous pouvez avoir 50 ou 60 ans.
Vous pouvez avoir trente ou quarante ans d’expérience sexuelle.
Vous pouvez avoir couché avec énormément de femmes.
Et malgré tout, ne pas savoir baiser.
Avoir de l’expérience sexuelle ne signifie pas avoir une éducation sexuelle
La première de ces rencontres avait bien commencé.
C’était une personne correcte. Nous avions échangé des messages auparavant, il avait été poli et il avait été facile d’organiser la rencontre avec lui. Il y a eu du plaisir et des moments où j’ai parfaitement vu qu’il appréciait ma façon de le toucher, mon rythme et le fait de se laisser aller.
Et je tiens à le préciser, car il serait beaucoup trop facile de diviser le monde en bons et en mauvais clients.
La réalité sexuelle est bien plus complexe.
Certaines personnes ont l’habitude de prendre l’initiative. Cela ne signifie pas nécessairement qu’elles sont dominantes, et je ne peux pas connaître la personnalité ou l’histoire sexuelle de quelqu’un après une seule rencontre.
Mais après toutes ces années, j’observe quelque chose.
Lorsque certaines personnes rencontrent quelqu’un qui a ses propres critères, connaît son corps et prend l’initiative à certains moments, elles se laissent immédiatement guider.
Pour d’autres, c’est plus difficile.
Je ne veux dominer personne.
Aujourd’hui, ma façon de comprendre le sexe ressemble beaucoup plus à un échange : maintenant toi, maintenant moi.
À certains moments, tu diriges. À d’autres, c’est moi.
Tu me montres ce que tu aimes et je te montre comment fonctionne mon corps.
Nous communiquons.
Parce que deux corps qui se rencontrent pour la première fois ne sont pas livrés avec un mode d’emploi.
Le problème commence quand je dis « tu me fais mal » et que tu continues
Pendant cette rencontre, il y a eu un moment où la pénétration a commencé à me faire mal.
Je l’ai dit.
« Tu me fais mal. »
Et il n’a pas immédiatement changé ce qu’il faisait.
Je l’ai répété.
J’avais toujours mal.
Et là, une question que je ne devrais jamais avoir à me poser est apparue : Pourquoi dois-je insister pour que quelqu’un cesse de faire quelque chose qui lui procure du plaisir, alors que cela me fait souffrir ?
Ce qui est le plus intéressant — et aussi le plus inconfortable à reconnaître pour moi —, c’est que j’ai supporté pendant un certain temps.
J’ai passé toute ma vie entourée de la sexualité. J’ai de l’expérience. Je pose des limites. Je connais mon corps infiniment mieux qu’il y a vingt ans.
Et malgré cela, pendant quelques instants, je gérais simultanément deux choses : ma douleur et la réaction de l’autre personne.
Je ne voulais pas créer une situation désagréable.
Je ne voulais pas tout arrêter brusquement.
J’essayais de réorienter la situation.
Et je me suis demandé :
Combien de femmes ont exactement fait la même chose pendant des années ?
Et le plus inquiétant est peut-être que beaucoup d’entre nous ne pensent même pas supporter quelque chose que nous n’aurions pas dû avoir à supporter.
Nous trouvions cela normal.
Nous pensions que le sexe faisait parfois mal et que cela faisait simplement partie d’être une femme, de la pénétration ou tout simplement des relations sexuelles.
J’ai connu des femmes qui ont vécu pendant des années avec des douleurs ou des gênes pendant leurs rapports et qui, en commençant à mieux connaître leur plancher pelvien, leur excitation ou simplement leur propre corps, ont découvert quelque chose qu’on aurait dû leur expliquer beaucoup plus tôt :
la douleur ne devait pas être le prix à payer pour avoir des relations sexuelles.
Et alors apparaît une phrase que je trouve terrible précisément parce qu’elle nous a semblé tellement normale :
« Je pensais que c’était normal d’avoir mal. »
Pourquoi avons-nous autant normalisé la douleur des femmes ?
Il y a un autre aspect de tout cela qui me met de plus en plus en colère.
Pourquoi avons-nous réussi à normaliser aussi facilement la douleur d’une femme pendant le sexe ?
Si, pendant une rencontre, nous faisons accidentellement quelque chose de désagréable ou de douloureux à un homme, il est parfaitement normal qu’il dise immédiatement :
« Non, pas ça. »
Et personne ne devrait le remettre en question.
On change et c’est tout.
C’est exactement ce qui devrait se produire avec n’importe quel corps.
Avoir un pénis ne donne pas davantage le droit d’être protégé de la douleur, tout comme avoir un vagin ne transforme pas une autre personne en un corps destiné à la supporter.
La douleur reste de la douleur.
Il n’existe pas de douleur masculine qu’il faudrait arrêter immédiatement, ni de douleur féminine qui ferait simplement partie du sexe.
Et je ne veux pas non plus commettre l’erreur inverse en affirmant que tous les hommes se comportent ainsi.
Ce n’est pas vrai.
J’ai rencontré beaucoup d’hommes qui écoutent, demandent, s’arrêtent et s’adaptent immédiatement.
C’est précisément pour cela que je sais qu’il ne s’agit pas d’une impossibilité masculine.
Nous parlons, au moins en partie, de quelque chose que nous avons appris culturellement et sexuellement.
Et ce qui a été appris peut aussi être désappris.
Ce qui m’intéresse davantage, c’est de comprendre comment nous avons construit une culture sexuelle dans laquelle tant de femmes ont appris à supporter et tant d’hommes ont appris que certains signes d’inconfort féminin faisaient simplement partie de la relation sexuelle.
Parce que les hommes et les femmes n’appartiennent pas à deux espèces différentes.
Nos corps peuvent être différents. Nos sensibilités individuelles également.
Mais nous avons tous un système nerveux.
Nous ressentons tous du plaisir.
Nous ressentons tous de la douleur.
Nous avons tous des limites.
Et l’éducation sexuelle devrait commencer précisément ici : Si tu n’acceptais pas que quelqu’un continue à te faire quelque chose après que tu lui as dit « j’ai mal », tu n’aurais pas besoin d’aucune explication supplémentaire lorsque c’est la personne devant toi qui le dit.
Et cela m’est arrivé à nouveau
Peu après, j’ai eu une autre rencontre avec une personne que je connaissais déjà depuis quelques années.
Je me souvenais que, la première fois, quelque chose dans sa façon de baiser ne m’avait pas vraiment plu.
Cette deuxième fois, j’ai mieux compris ce que c’était.
Il existe des anatomies, des rythmes et des intensités qui, combinés avec mon corps, peuvent être douloureux.
Alors on change.
Il n’y a aucun drame.
On change le rythme.
On change l’intensité.
On change de position.
On change de pratique.
Ou bien on arrête complètement la pénétration et on trouve une autre façon de prendre du plaisir.
La sexualité doit s’adapter aux corps. Ce ne sont pas les corps qui doivent s’adapter à une technique sexuelle.
Cela paraît extrêmement simple et pourtant, beaucoup trop souvent, nous continuons à fonctionner dans l’autre sens.
« Moi, j’aime comme ça. »
Parfait.
Mais si moi, comme ça, j’ai mal, alors comme ça, ce n’est pas possible.
Vous ne payez pas pour une position
Une question particulièrement inconfortable se pose lorsque le sexe est aussi un travail.
Si une personne a payé pour une expérience sexuelle et que sa pratique, sa position ou son rythme préférés me font mal, est-ce que je lui offre moins que ce pour quoi elle a payé si je lui dis que nous devons changer ?
Non.
Parce que vous ne payez pas pour appliquer une technique déterminée sur mon corps, indépendamment de la manière dont il réagit.
Vous payez pour mon temps, mon expérience et ce que nous avons convenu de partager au préalable.
Et à l’intérieur de cet accord, nous restons deux corps.
Une position peut vous passionner.
Une certaine intensité peut avoir parfaitement fonctionné avec d’autres personnes.
Vous pouvez même être convaincu que c’est l’une des choses que vous faites le mieux.
Mais si avec moi cela fait mal, cela ne fonctionne pas.
Cela ne signifie pas nécessairement que vous baisez mal.
Cela ne signifie pas non plus que mon corps fonctionne mal.
Cela signifie que cette manière de faire ne fonctionne pas entre ces deux corps à ce moment précis.
Et c’est là qu’apparaît quelque chose qui, pour moi, distingue justement quelqu’un qui comprend vraiment la sexualité :
la capacité à s’adapter.
Être professionnelle ne signifie pas supporter la douleur professionnellement.
Cela signifie aussi d’avoir suffisamment d’expérience pour reconnaître quand quelque chose fonctionne, quand il faut le modifier et quand il faut l’arrêter.
Vous n’avez pas payé pour imposer une technique.
Vous êtes venu partager une expérience avec un corps réel.
Un corps réel change
Mon corps, aujourd’hui, n’est pas exactement le même qu’il y a dix ans.
Il n’est même pas tenu de réagir aujourd’hui exactement comme hier.
Mon état hormonal, le nombre de rapports sexuels que j’ai eus, une éventuelle irritation, la fatigue, mon niveau d’excitation, l’anatomie de l’autre personne, le rythme, l’intensité et bien d’autres facteurs peuvent influencer ma réaction.
Je n’ai pas besoin de trouver une explication unique.
J’ai besoin d’écouter ce qui se passe aujourd’hui.
Parce que ce qui fonctionnait hier peut ne plus fonctionner aujourd’hui.
Ce qui est merveilleux chez une personne peut être désagréable chez une autre.
Et quelque chose qui procure du plaisir au début d’une rencontre peut devenir gênant dix minutes plus tard.
Ce n’est pas un échec sexuel.
C’est avoir un corps.
Gémir ne signifie pas que je suis prête
Et nous arrivons ici à une autre énorme confusion.
Comment savez-vous à quel point la personne devant vous est excitée ?
Parce qu’elle gémit ?
Moi, je peux commencer à gémir assez vite.
Si nous imaginons mon excitation sur une échelle de 1 à 10, je peux être à 4 ou 5 et déjà commencer à gémir.
Cela vient spontanément.
C’est une réaction naturelle de mon corps.
Mais cela ne signifie pas que je suis à 8.
Et encore moins que mon corps soit automatiquement prêt à une forte augmentation de l’intensité.
C’est pour cela que je suis toujours surprise de voir à quel point nous essayons d’interpréter l’excitation au lieu de faire quelque chose d’extraordinairement simple :
demander.
Tu en es où ?
Tu aimes comme ça ?
Tu en veux davantage ?
Je continue ?
Plus doucement ?
Nous n’avons pas besoin de transformer le sexe en un interrogatoire.
Mais nous ne pouvons pas non plus transformer un gémissement en un consentement universel.
Un gémissement signifie que j’ai gémi.
Rien de plus.
Il peut y avoir du plaisir alors que mon corps a encore besoin de temps.
Prendre plaisir ne signifie pas nécessairement être prête à n’importe quelle intensité.
Le plaisir n’est pas un interrupteur
Nous avons une conception beaucoup trop simple de l’excitation.
Comme s’il n’existait que deux positions : éteinte ou excitée.
Cela ne fonctionne pas comme ça.
Je peux prendre beaucoup de plaisir à un certain niveau et avoir encore besoin de temps pour que mon corps atteigne le niveau suivant.
Et c’est précisément là qu’une bonne communication peut empêcher la douleur de survenir ensuite.
Peut-être devrions-nous nous habituer à dire :
« J’aime ce qui se passe, mais j’ai encore besoin de temps. »
Ou :
« Je suis à cinq ; n’augmente pas encore l’intensité. »
Tout le monde n’a pas besoin d’utiliser des chiffres.
Mais nous avons besoin d’un langage.
Parce que si nous ne communiquons pas, l’autre interprète.
Et les interprétations sexuelles peuvent être erronées.
Cette échelle de 0 à 10 n’est pas quelque chose que j’ai inventé à la suite de ces dernières rencontres. Elle fait partie, depuis longtemps, de ma manière de comprendre et d’expliquer le plaisir. J’en ai déjà parlé, ainsi que de la nécessité de sortir d’une sexualité rapide, forte et uniquement centrée sur le résultat, dans mon article « Le plaisir n’a pas de genre : au-delà des stéréotypes ».
« Mais les femmes aiment ça »
Pendant l’une de ces rencontres, l’une de ces affirmations que j’entends depuis toujours est également apparue.
On m’a dit qu’environ 80 % des femmes avec lesquelles cette personne pratique la position du missionnaire atteignent l’orgasme.
Cela m’a fait sourire.
Pas parce que je peux savoir ce qui s’est passé avec ces femmes.
Je n’étais pas là.
Je n’ai aucune raison de décider si elles ont eu ou non un orgasme.
Mais l’expérience personnelle d’un homme ne peut pas devenir une statistique sur la sexualité féminine.
Et nous disposons de recherches sur ce sujet.
Dans une étude publiée dans le Journal of Sex & Marital Therapy, menée auprès d’un échantillon probabiliste de 1 055 femmes américaines âgées de 18 à 94 ans, seulement 18,4 % ont déclaré que la pénétration seule suffisait à atteindre l’orgasme.
36,6 % avaient besoin d’une stimulation clitoridienne pendant le rapport, et 36 % supplémentaires indiquaient que, même si cette stimulation n’était pas indispensable, elle améliorait leurs orgasmes.
Consulter l’étude scientifique sur PubMed.
Cela ne signifie évidemment pas qu’une femme ne peut pas avoir d’orgasme en position du missionnaire.
Bien sûr que si.
Cela signifie quelque chose de beaucoup plus intéressant :
les femmes ne sont pas une anatomie standard sur laquelle on applique une technique censée « fonctionner ».
Et si vous receviez de mauvaises informations depuis des années ?
Il y a autre chose que j’observe fréquemment et qui me fascine.
Certains hommes sont absolument convaincus qu’ils donnent énormément de plaisir aux femmes.
Ils ne disent pas :
« Je crois qu’elles aiment. »
Ils le savent.
Ou pensent le savoir.
« Elles adorent toutes. »
« Elles jouissent toutes avec moi. »
« Personne ne m’a jamais dit que je faisais mal. »
Mais comment savons-nous réellement ce qu’une autre personne a ressenti ?
Dans le travail du sexe, cette question est d’autant plus importante.
Une professionnelle peut réellement prendre plaisir pendant une séance tout en exagérant certaines réactions.
Elle peut gémir davantage.
Elle peut montrer davantage d’excitation.
Elle peut même simuler un orgasme pour faire avancer ou terminer la rencontre.
Et elle peut également ressentir de la gêne et décider de la supporter.
Moi-même, j’ai supporté des choses que je n’aurais pas dû supporter.
Et je connais des collègues qui ont fait la même chose.
C’est pour cela que je trouve intéressant lorsqu’une personne utilise son passé avec d’autres femmes comme preuve qu’une technique fonctionne :
« Pourtant, personne ne s’est jamais plaint. »
Le fait que personne ne vous l’ait dit ne signifie pas nécessairement que cela ne s’est jamais produit.
Le fait qu’une personne ait gémi ne démontre pas exactement ce qu’elle ressentait.
Et cela démontre encore moins qu’elle a eu un orgasme.
Un cercle assez pervers peut alors se former.
Une femme pense qu’elle doit supporter ou incarner le plaisir.
L’homme interprète cette réaction comme la confirmation qu’il fait les choses extraordinairement bien.
Puis arrive la femme suivante.
Il reproduit exactement la même chose parce que « ça marche toujours ».
Et si cette femme se tait elle aussi ou joue le plaisir, il reçoit une nouvelle confirmation.
Après vingt ans, il peut être absolument convaincu de connaître parfaitement le corps féminin alors qu’en réalité il a peut-être passé vingt ans à recevoir des informations sans jamais s’être arrêté pour les vérifier simplement en posant des questions.
Cela ne signifie pas que toutes les femmes simulent.
Et encore moins que tous les hommes soient trompés.
Cela signifie que nous avons construit beaucoup trop de sexualité autour de la représentation et beaucoup trop peu autour de la communication.
Alors, lorsque quelqu’un me dit :
« Toutes les autres adorent ça », ma réponse devient de plus en plus claire : Je ne suis pas toutes les autres.
Le corps qui est devant vous maintenant, c’est celui-ci.
Interrogez ce corps.
Écoutez cette personne.
Parce que savoir baiser ne consiste pas à me démontrer ce que vous avez appris avec les précédentes.
Cela consiste à découvrir avec moi ce qui fonctionne aujourd’hui, ici, entre nous deux.
Combien de fois avons-nous appelé « sexe » ce qui consistait, en réalité, à supporter ?
Pendant de nombreuses années, beaucoup de femmes ont également appris à supporter.
Une pénétration trop rapide.
Une intensité que nous ne voulions pas.
Un mouvement gênant.
Une façon de toucher qui pouvait procurer du plaisir au début, puis finir par faire mal.
Et très souvent, nous ne disions rien.
Ou bien nous disions quelque chose, puis nous continuions à soutenir.
Comme si la douleur faisait simplement partie du sexe et qu’il nous revenait de l’accepter.
Moi aussi, je l’ai fait.
Et savoir aujourd’hui que je n’ai pas à le faire ne signifie pas que des décennies d’apprentissage disparaissent du jour au lendemain.
Changer notre manière de vivre la sexualité est aussi un processus.
Cela fait des années que je le fais.
Cela fait des années que j’écris à ce sujet.
Cela fait des années que je m’observe, que j’apprends et que j’exprime ce que j’ai vécu dans cette profession.
Et il m’arrive encore de vivre des situations après lesquelles je me demande :
Pourquoi ai-je supporté ces quelques secondes de trop ?
Apprendre à poser des limites s’apprend aussi.
Je ne veux plus normaliser la douleur.
Et je ne veux pas non plus enseigner la sexualité de cette manière.
Être travailleuse du sexe ne signifie pas devoir supporter la douleur
Lorsque le sexe fait partie de votre travail, une idée particulièrement dangereuse peut apparaître :
« Je travaille. Je dois donc supporter. »
Non.
Le fait que quelqu’un paie pour une expérience sexuelle ne transforme pas ma douleur en une obligation professionnelle.
Dans n’importe quelle profession, payer quelqu’un ne donne pas le droit d’ignorer ses limites professionnelles ou physiques.
Il en va de même dans le travail du sexe, avec une particularité énorme : mon outil de travail est également mon propre corps.
C’est ma santé.
C’est mon plaisir.
Et c’est le corps dans lequel je continuerai à vivre lorsque l’autre personne sera partie.
Je peux parfaitement accepter une séance entièrement consacrée au plaisir de la personne qui vient me voir.
Je n’ai pas besoin qu’elle me donne un orgasme.
Je n’ai même pas besoin qu’elle cherche activement mon plaisir si nous avons décidé d’organiser l’expérience de cette façon.
Mais il existe une limite : votre plaisir ne peut pas se construire sur ma douleur.
Le client est lui aussi sélectionné
Pendant beaucoup trop longtemps, le travail du sexe a été raconté comme si une seule évaluation comptait.
Est-ce que je lui ai plu ?
Va-t-il revenir?
A-t-il été satisfait ?
Mais il manque la moitié de l’équation.
Est-ce que moi, j’ai envie qu’il revienne ?
La personne qui paie est un client.
Elle ne devient pas propriétaire temporaire de la personne devant elle.
Moi aussi, je peux décider avec qui je travaille.
Je peux établir des conditions.
Je peux poser des limites.
Et je peux décider qu’une personne déterminée ne reviendra pas.
Cela aussi, c’est du professionnalisme.
« On ne peut pas contrôler ses envies »
Et ce même jour, une autre conversation a eu lieu.
Une personne complètement différente m’a interrogée sur une pratique sexuelle et je lui ai expliqué que je pouvais l’apprécier à condition qu’elle soit pratiquée de manière à ne pas me faire du mal.
Il m’a alors répondu qu’il aurait peut-être envie de le faire fort et qu’il ne pourrait pas s’en empêcher.
Plus tard, il m’a écrit :
« On ne peut pas contrôler ses envies quand on a la bite à l’intérieur. »
Et là, exactement la même question qui me poursuivait toute la journée est revenue.
Non.
C’est précisément ce qui fait partie de l’éducation sexuelle.
Apprendre à contrôler ce que nous faisons lorsque nous sommes excités.
L’excitation ne supprime pas notre responsabilité.
Avoir énormément de désir ne transforme pas le corps de l’autre en un endroit où le décharger.
Consentir à une pratique ne signifie pas consentir à n’importe quelle intensité, n’importe quel rythme ou n’importe quelle manière de la réaliser.
Avoir dit oui cinq minutes auparavant ne m’empêche pas de dire maintenant :
« Pas comme ça. »
« Plus doucement. »
« J’ai mal. »
« Arrête. »
Le consentement n’est pas quelque chose que l’on remet à l’autre au début d’une rencontre et qui disparaît ensuite jusqu’à la fin.
Il est présent pendant toute la rencontre.
Savoir baiser signifie aussi abandonner sa technique préférée
Si vous faites le même mouvement depuis vingt ans parce qu’il vous procure énormément de plaisir, cela ne signifie pas que vous devez le reproduire avec tous les corps que vous rencontrez.
Si quelque chose fait mal, on change.
Si quelque chose n’excite pas, on cherche autre chose.
Si une position ne convient pas à ces deux corps, on en utilise une autre.
Si une pratique ne fonctionne pas, il existe une multitude d’autres possibilités.
C’est cela, la sexualité.
Adaptation.
Communication.
Curiosité.
Ne pas appliquer à chaque personne le même programme sexuel que vous répétez depuis trente ans.
Pour moi, savoir baiser signifie quelque chose de beaucoup plus difficile : savoir quoi faire lorsque ce que vous adorez ne fonctionne pas avec le corps qui se trouve devant vous.
Vous pouvez savoir pénétrer sans savoir baiser
Nous avons tendance à confondre l’expérience et la connaissance.
Mais avoir énormément pratiqué le sexe ne prouve pas que vous l’avez fait énormément.
Cela ne prouve pas nécessairement que vous en avez appris quelque chose.
Vous pouvez connaître cent positions.
Vous pouvez avoir couché avec des centaines de personnes.
Vous pouvez savoir provoquer du plaisir.
Et malgré tout, ne pas savoir écouter.
Parce que savoir baiser, c’est aussi observer.
Demander.
Attendre.
Savoir se réguler.
Changer lorsque quelque chose ne fonctionne pas.
Accepter que le corps qui se trouve devant vous aujourd’hui ne fonctionne pas comme celui d’hier.
Et vous arrêter lorsque quelqu’un dit :
« J’ai mal. »
Cela aussi, c’est une technique sexuelle.
Pour moi, probablement l’une des plus importantes.
Et j’ai terminé la journée en regardant un documentaire
Ce soir-là, j’ai fini par regarder ce documentaire sur la prostitution et l’exploitation sexuelle, et ma réflexion s’est encore élargie.
Les situations qui y apparaissent ne sont pas comparables à mes expériences professionnelles.
Et lorsque nous parlons de mineures, nous sommes face à une réalité complètement différente : la responsabilité incombe aux adultes, jamais à une enfant.
Mais le documentaire a de nouveau posé devant moi un mot dont nous parlons beaucoup moins : la demande.
Nous parlons de prostitution.
Nous parlons des travailleuses du sexe.
Nous parlons d’exploitation.
Nous parlons de proxénétisme.
Nous parlons de drogues.
Nous parlons de vulnérabilité.
Nous parlons d’argent.
Mais combien parlons-nous de ceux qui demandent du sexe ?
Et combien les éduquons-nous ?
Tous les clients ne sont pas identiques.
Dire le contraire serait profondément injuste.
Grâce à mon travail, j’ai rencontré des personnes merveilleuses, respectueuses, sensibles, curieuses et capables d’écouter.
C’est précisément pour cela que je sais qu’une autre manière de vivre les relations sexuelles est possible.
Et si, au lieu de parler uniquement d’interdire, nous commencions aussi à parler d’éduquer ?
J’y pense de plus en plus.
Certaines personnes n’ont pas besoin de connaître davantage de positions sexuelles.
Elles ont besoin d’éducation sexuelle.
De consentement.
D’anatomie.
D’excitation.
De communication.
De comprendre le rythme d’un corps.
Comment toucher.
Comment écouter.
Comment accepter d’être guidé sans l’interpréter comme une perte de pouvoir.
Comment contrôler sa propre excitation.
Comment accepter que quelque chose que l’on adore puisse ne pas fonctionner avec la personne que l’on a devant soi.
Et surtout, comprendre quelque chose d’extraordinairement simple : le corps qui se trouve devant vous appartient toujours à la personne qui vit à l’intérieur.
C’est pourquoi je comprends de plus en plus clairement pourquoi je veux enseigner la sexualité à partir de l’expérience.
Pas seulement pour les personnes qui veulent mieux connaître leur propre corps et améliorer leur vie sexuelle.
Mais aussi à celles qui veulent apprendre à accompagner professionnellement d’autres personnes.
Parce que nous avons peut-être passé beaucoup trop de temps à enseigner la sexualité comme une collection de techniques et beaucoup trop peu comme ce qu’elle est réellement : la rencontre entre deux corps qui ressentent.
Après ces derniers jours, une chose est encore plus claire pour moi :
Nous n’avons pas besoin d’avoir plus de sexe.
Nous devons apprendre à mieux le vivre.
