Deux demandes que je reçois souvent
Il y a deux demandes que je reçois assez souvent de la part d’hommes qui me contactent :
« Je veux une dominatrice »
« Je veux une soumise »
Certains ne me demandent même pas si je travaille de cette manière, si cela me plaît ou si ce type de pratique fait partie de mes services. Ils ont déjà décidé du personnage qu’ils veulent rencontrer et attendent de la femme qu’ils appellent qu’elle se transforme en ce personnage.
Je ne le fais pas.
Je ne suis pas dominatrice, je ne suis pas soumise et je n’interprète pas de personnages sexuels. Non pas parce que je ne connais pas l’existence de ces pratiques, mais parce que mon travail et ma manière de comprendre la sexualité vont dans une autre direction : vers le plaisir physique, la connaissance du corps et l’orgasme réel.
Et plus j’observe le marché sexuel, plus j’ai l’impression que nous remplissons le sexe de rôles, d’étiquettes et de scénarios tout en continuant à ne pas savoir donner ni recevoir du plaisir.
J’ai commencé à 38 ans, je n’étais pas une jeune femme qui acceptait n’importe quoi
J’ai commencé comme travailleuse du sexe à 38 ans. Je n’étais pas une jeune femme qui venait de découvrir sa sexualité, même si j’avais encore beaucoup à apprendre sur le travail sexuel et sur mes propres limites professionnelles.
Au début, j’ai effectivement accepté certaines demandes de domination. Non pas parce que je me sentais dominatrice, mais parce qu’il semblait qu’une travailleuse du sexe devait savoir tout faire : être affectueuse, sauvage, dominante, complaisante, s’habiller d’une certaine manière et devenir le personnage que chaque client avait imaginé.
Moi aussi, j’ai voulu prouver que je savais tout faire.
J’ai essayé de jouer certaines scènes de domination, mais souvent je me sentais ridicule. Je devais réfléchir à ce que j’allais dire, à l’attitude que je devais adopter et à la manière dont je devais me comporter. Je cessais de prêter attention au corps qui se trouvait devant moi parce que j’essayais de représenter un rôle qui ne me venait pas naturellement.
La soumission était différente. Lorsqu’on me demandait d’être soumise, je disais généralement non. Je ne suis pas soumise et je ne m’identifie pas à l’idée que quelqu’un m’humilie, me rabaisse ou me donne des ordres pour représenter une hiérarchie sexuelle.
Cela fait déjà de nombreuses années que je n’accepte plus non plus de jouer le rôle de dominatrice. Aujourd’hui, lorsqu’on me le demande, ma réponse est simplement non. Je ne veux pas faire semblant de savoir tout faire et je n’ai pas besoin d’accepter une pratique qui ne représente pas ce que je propose.
Une travailleuse du sexe n’a pas besoin de savoir tout faire
Il existe une idée très répandue selon laquelle une travailleuse du sexe devrait être prête à satisfaire tous les fantasmes. Comme si nous étions toutes interchangeables et que le fait de payer nous transformait en catalogue complet de personnages et de pratiques.
Mais chaque professionnelle a son caractère, sa manière de travailler, ses préférences, ses connaissances et ses limites.
Il existe des travailleuses du sexe spécialisées dans la domination. Elles connaissent cet univers, souhaitent y travailler et savent construire leurs séances. Il existe également des professionnelles qui aiment adopter un rôle soumis dans les limites convenues.
Si c’est ce que tu recherches, adresse-toi à une professionnelle qui l’annonce, qui connaît cette pratique et qui souhaite te la proposer.
Ce qui n’a aucun sens, c’est de choisir une femme pour ses photos, son âge ou son corps, puis de lui demander de se transformer en dominatrice ou en soumise. Payer pour son temps ne te donne pas le droit de définir sa personnalité.
J’explique clairement qui je suis et comment je travaille. Je ne propose pas de BDSM, d’humiliation ni de jeux de domination ou de soumission. Je ne reproduis pas non plus de scènes pornographiques et je ne prépare pas de scénarios sexuels.
Ce n’est pas une lacune de mon service. C’est mon choix professionnel.
Pourquoi tant d’hommes recherchent-ils aujourd’hui la domination ou la soumission ?
Je rencontre de plus en plus d’hommes qui recherchent « quelque chose de différent ». Ils veulent être dominés, humiliés, qu’une femme soit soumise, essayer l’échangisme ou expérimenter la pratique qu’ils ont vue annoncée cette semaine.
Mon impression, après tant d’années à observer des personnes réelles, est que beaucoup ne recherchent pas à partir de la connaissance de leur propre plaisir. Ils cherchent parce qu’ils se sentent perdus et pensent qu’ils ont besoin d’ajouter une nouvelle pratique pour ressentir quelque chose de plus.
Le marché répond en leur proposant davantage d’étiquettes, de fantasmes et de personnages. Les sites d’annonces mettent en avant les dominatrices et les soumises. Les clubs et certains espaces sexuels font la promotion de soirées BDSM. Le porno transforme les dynamiques de pouvoir en scènes faciles à reconnaître et à vendre.
C’est pourquoi, de mon point de vue, une partie de ce phénomène fonctionne davantage comme un commerce et une représentation que comme une découverte du plaisir. On crée une catégorie, on construit une esthétique et on la vend comme une expérience sexuelle différente.
Cela ne signifie pas que toutes les personnes qui pratiquent le BDSM sont perdues ou que personne ne peut ressentir de plaisir dans ces dynamiques. Il existe des adultes qui apprécient sincèrement la domination, la soumission, le bondage, certaines formes de douleur ou les jeux de pouvoir. Lorsqu’il existe un véritable consentement, de la communication, des limites et de la sécurité, c’est leur manière de vivre leur sexualité et je la respecte.
Mais que certaines personnes apprécient cela ne signifie pas que ce soit la réponse dont a besoin toute personne qui s’ennuie, qui se sent déconnectée ou insatisfaite sexuellement.
Avant de chercher un nouveau personnage, il faudrait peut-être se demander si nous avons déjà appris à ressentir réellement le corps que nous avons.
Toute domination ne signifie pas la même chose
Je veux également faire la distinction entre l’humiliation et l’imposition, et une autre expérience que je peux comprendre : laisser quelqu’un guider ton plaisir.
Une personne peut gérer le rythme de ton excitation, t’approcher de l’orgasme, s’arrêter, te faire redescendre, recommencer à te faire monter et te maintenir pendant un certain temps à un niveau de plaisir très élevé. Elle peut prendre le contrôle du parcours de ton orgasme sans t’humilier, sans te rabaisser et sans faire de toi un personnage inférieur.
J’ai particulièrement rencontré cette manière de guider le plaisir chez certains Français, même si cela peut également arriver avec des personnes de n’importe quelle nationalité. Pour moi, cela est beaucoup plus proche de l’écoute du corps que de la représentation d’une relation entre maître et esclave.
Je ne le vis pas comme une soumission psychologique. Je le comprends comme une confiance : pendant un moment, tu permets à une autre personne de lire ton corps et de guider ce que tu ressens.
En revanche, beaucoup de demandes de domination que j’ai reçues — surtout lorsqu’elles sont formulées autour de l’humiliation, de l’insulte ou du désir de soumettre l’autre personne — m’éloignent complètement du plaisir qui m’intéresse.
Une chose est de guider un orgasme.
Une autre est de construire une scène de pouvoir.
Je choisis la première.
Moi non plus, on ne m’a pas appris à ressentir le plaisir
Ma défense du plaisir physique ne vient pas d’une théorie. Elle vient de ma propre histoire.
Personne ne m’a appris à connaître mon corps ni à gérer mon plaisir. Jusqu’à mes 27 ans, je n’ai pas découvert par moi-même ce que je pouvais ressentir. Et ensuite, j’ai encore eu besoin de beaucoup de temps pour me connaître, comprendre comment mon corps réagissait et apprendre à parcourir les différents niveaux du plaisir.
Un orgasme, ce n’est pas simplement arriver ou ne pas arriver. Cela peut être un zéro, presque sans sensation. Cela peut être agréable mais bref. Tu peux rester à trois ou quatre, très à l’aise. Tu peux monter à six ou sept et penser : « Waouh ». Et si tu connais ton corps et que la stimulation continue de manière appropriée, tu peux atteindre huit ou neuf et rester à ce niveau sans précipiter la fin.
C’est cela qui m’intéresse.
Pas collectionner les pratiques ni représenter davantage de fantasmes. Ce qui m’intéresse, c’est découvrir comment un corps s’éveille, comment sa sensibilité augmente, ce qui le fait monter, ce qui le déconnecte et comment il peut apprendre à recevoir un plaisir qu’il n’avait peut-être jamais ressenti.
J’ai mis des années à le découvrir et à me connaître. Aujourd’hui, j’essaie d’aider d’autres personnes à le découvrir également.
Avoir un orgasme ne signifie pas avoir ressenti tout le plaisir possible
Un fantasme mental peut provoquer de l’excitation. Une scène de domination ou de soumission peut provoquer une érection, une lubrification et même un orgasme.
Mais un orgasme n’a pas toujours la même intensité et ne représente pas à lui seul toute l’expérience.
Quelqu’un peut éjaculer rapidement et avoir ressenti très peu de choses. Une autre personne peut ne pas atteindre l’orgasme final et pourtant être restée longtemps dans un plaisir physique extrêmement intense.
C’est pourquoi il ne me suffit pas de constater qu’il y a eu un orgasme. Ce qui m’intéresse, c’est son parcours : comment la respiration change, comment le bassin bouge, où la tension s’accumule, quelle pression fonctionne, quel rythme fait monter l’excitation et ce qui se passe lorsque nous ne cessons pas précisément ce qui fonctionnait.
Je recherche ce huit, ce neuf ou ce neuf et demi : ce niveau où le corps est complètement plongé dans la sensation et peut y rester, se relâcher et remonter à nouveau.
Pour arriver à cet endroit, je n’ai pas besoin de t’appeler esclave, maître, monsieur ou serviteur.
J’ai besoin d’écouter ton corps.
Jouer le sexe n’est pas la même chose que ressentir du plaisir
Pendant longtemps, nous avons confondu la sexualité avec sa représentation.
Le porno nous a appris des positions, des sons, des gestes et des corps qui semblent constamment démontrer qu’il se passe quelque chose d’extraordinaire. Ensuite, nous essayons de reproduire ces images dans nos rencontres.
Nous avons également créé des personnages : l’homme dominant, la femme soumise, la dominatrice qui ne perd jamais le contrôle, la femme insatiable ou l’amant qui connaît toutes les techniques.
Mais le corps ne ressent pas davantage parce qu’il joue mieux son rôle.
Tu peux construire une scène sexuelle spectaculaire et être déconnecté de tes sensations. Tu peux réaliser un fantasme que tu imaginais depuis des années et découvrir que, lorsqu’il devient réalité, il ne te procure pas le plaisir que tu espérais. Tu peux également faire très peu de choses extérieurement et ressentir une intensité difficile à expliquer.
C’est pourquoi, de plus en plus, je m’intéresse moins à jouer le sexe et davantage à le ressentir.
Je ne veux pas paraître excitée. Je veux l’être.
Je ne veux pas te faire croire que je sais te donner du plaisir. Je veux t’observer jusqu’à découvrir comment te le donner.
Je ne veux pas que tu joues pour me démontrer que la séance fonctionne. Je veux percevoir les réactions que tu n’as pas besoin de feindre.
Je travaille avec des corps, pas avec des personnages
Ma manière de travailler commence lorsque j’arrête de penser que je sais déjà qui tu es.
J’observe comment tu respires, comment tu réagis au contact, ce qui se passe lorsque je change la pression ou le rythme et comment ton corps se transforme lorsque je trouve quelque chose qui fonctionne. Si j’ai besoin que tu me guides, je te le demande. Si toi non plus tu ne sais pas exactement ce que tu aimes, nous l’explorons.
Je n’ai pas de scène préparée qui doit nous conduire à une fin précise. Je n’ai pas non plus besoin de suivre une liste de pratiques pour donner l’impression que nous avons fait beaucoup de choses.
Je peux maintenir un mouvement assez longtemps si je sens que le plaisir augmente. Je peux t’aider à découvrir que recevoir ne consiste pas uniquement à s’allonger et attendre : cela demande également de l’attention, de la communication, de la confiance et la capacité de s’autoriser à ressentir.
C’est mon travail en tant que sex coach pratique.
Je ne suis pas sexologue clinicienne et je ne pratique pas la thérapie. Je travaille avec plus de quinze ans d’expérience pratique auprès de corps réels et avec tout ce que j’ai appris sur le plaisir physique.
Je ne suis pas dominatrice.
Je ne suis pas soumise.
Je ne suis pas une actrice engagée pour reproduire la vidéo que tu as dans la tête.
Je suis une personne réelle qui travaille avec une autre personne réelle.
Le consentement inclut également le droit de ne pas jouer un rôle
Le consentement commence avant tout contact.
Accepter une séance ne signifie pas être disponible pour tout ce que le client souhaite. Cela signifie que les deux personnes savent ce qu’elles vont partager, ce qu’elles ne vont pas partager et que chacune peut poser une limite sans avoir à la défendre encore et encore.
Lorsque je dis que je ne pratique ni la domination ni la soumission, je n’entame pas une négociation sur le prix de ces pratiques. Je communique une limite.
Insister, essayer de me convaincre ou penser qu’une somme plus importante devrait me faire changer d’avis montre que cette limite n’a pas été comprise.
Il y a de nombreuses années, j’acceptais peut-être de jouer certaines formes de domination parce que je pensais qu’être professionnelle signifiait savoir tout faire. Aujourd’hui, je sais qu’être professionnelle signifie également reconnaître clairement ce que tu fais, ce que tu ne fais pas et quelle est la véritable valeur de ton travail.
Je préfère perdre une réservation que me déconnecter de moi-même pour interpréter un personnage.
Je n’ai pas besoin de te dominer ni de me soumettre pour te surprendre
Certaines personnes pensent que, sans costumes, ordres, humiliations ni personnages, le sexe devient conventionnel.
Je pense exactement le contraire.
Le prévisible, c’est de répéter un scénario que tu connais déjà. Ce qui est véritablement inconnu, c’est de rencontrer un autre corps sans savoir à l’avance comment il va réagir et d’avoir la sensibilité nécessaire pour le découvrir.
Je peux te surprendre sans prétendre être une autre femme.
Je peux te faire découvrir de nouvelles sensations sans t’humilier ni t’obéir.
Je peux t’accompagner vers un plaisir physique très intense sans transformer la rencontre en représentation.
Si tu veux une dominatrice, cherche une dominatrice.
Si tu veux une soumise, cherche une soumise.
Cherche une professionnelle qui connaît cette pratique, qui souhaite la partager avec toi et qui l’apprécie dans des limites claires. Ne cherche pas à faire adopter à n’importe quelle travailleuse du sexe le personnage que tu as choisi.
Mais si tu viens me voir, tu ne trouveras pas un personnage.
Tu me trouveras, moi.
Et ma proposition n’est pas de t’apprendre à mieux jouer le sexe, mais de t’aider à découvrir tout le plaisir réel que ton corps peut ressentir.
